Esa tarde, el sol bañana mis bambués con la tranquilidad de cualquier tarde soleada, yo esperaba a una modelo para ese domingo, como solía ocurrir normalmente. Ellas siempre son bellas y de alguna manera, algunas son más bellas que otras en algun atributo pero todas bellas. He visto de todo, delgadas, rellenas, de ojos grandes y de colores, con pechos hermosos, frondosos, de caderas curvas, frescas de pieles exquisitas. Todo eso he capturado con mi lente y aunque a veces siento que me debilitan, esta nueva modelo, era diferente, además del deslumbramiento que sufro normalmente, el equlibrio que existía en la belleza de su rostro y la caida de su cabello me parecían increibles, sus labios como si fuesen demarcados naturalmente, formados con una silueta muy femenina, sus ojos grandes y achinados, una combinación dificil de forma y de color, de un verde grisaceo y profundo, que se decoraban junto a una nariz perfecta, delgada y fina. Su voz un tanto ronca, lo suficientemente erótica, y ella, que se describía a sí misma como sencilla, extrovertida y natural. Como si aún fuese poco el impacto, me habló ella de algo que ya venía yo analizando, desde hace mucho que faltaba en mi vida, la posible causa de mis fracasos: mi falta de fé. Me habló de fé, a mi, que he sido burlado tantas veces, que cuando he querido querer me cierran las puertas y cuando he decidido dejar de hacerlo, me las abren, a mi que esperé tres años por un amor con toda la fé del mundo y ella nunca volvió, a mi que hacía pocos días había encontrado algo muy parecido a lo que buscaba, y que parecía sería mío sino fuese porque el cobijo de su novio era mayor que el de sus esperanzas conmigo...
Yo le hice las fotografías, pero por dentro estaba mudo, inmutado, su belleza me había anonadado, mis palabras no fluian, estaba en ese estado... tonto... enamorado. Mis defensas se habían caído, no me importaba ya que lo supiera, así que le dije que me recordaba una canción que repetía una y otra vez: "I can't take my eyes off of you". Cuanto más corría el tiempo, más angustia me causaba que se fuese y no la viese nunca más de la misma manera que la comtemplé ese día, pensé, qué tengo que yo para ofrecerle a esta princesa de las libélulas, para que que se quede conmigo, para que me extrañe como ya la extraño yo, para tener la suerte de su hermanos que la pueden mirar todos los dias y concluí que lo mejor que tengo para ofrecer soy yo, ese amor que guardo para la indicada, podría mostrarle un poco, de todas maneras, "el amor es lo unico que crece cuando se comparte", decía el principito. Así que la miré a los ojos como si la amara, aunque tuviese pocas horas de conocerla, para entrar en su alma y dejarle un mensaje, el mensaje de que yo estaba dispuesto a entregarle ese tesoro, para que supiera, decidiera ella lo que fuese con su vida, que yo, un hombre con heridas, estaba dispuesto a amarle, si me dejaba, supongo que su alma recibió el mensaje, pero no ha querido ella tomarlo en serio, talvez le falta fé, la misma fé de la que ella me habló, talvez me mira como si yo quisiera lo que quieren todos los lobos, su carne, yo no me conformo con eso... yo quiero amarte.
Xxxxx, he de ser otro más, pero me enamoré de tí.
PD: "la libélula es el insecto mas perfecto que existe, ya que desde que fue creado hasta el día de hoy su anatomía no ha evolucionado nada"
Es extraño que por unas primeras semanas, siento que ya no te quiero tanto, ya las canciones tristes no me entristecen, ya mi corazon no se desgarra, ya no te anhelo, precisamente en los dias que se acerca tu compañia diaria, pues podriamos ser colegas de trabajo.
Aun siento coletazos de dolor, pero me estoy acostumbrando a la comididad de no estar enamorado, de no sentir que alguien se te llevó la vida y los pensamientos, por hoy vivo lo que tengo aunque no sea lo idoneo, y te escribo, porque ya no te quiero... tanto.
Odio este momento, en que sé q soy tan debil que necesito escribirte, hoy es solo un martes en el que me siento solo y que de nuevo siento, que no alcanzo lo que quiero, y basta una cancion (Siempre me quedará, Bebe) para quebrar mi disciplina y buscarte, aunque se que deba ahogar esta soledad en la respuesta que no obtendrá este email ni ningun otro de los que he escrito en mis momentos de debilidad, detesto reconocer que "cada día un instante pienso en ti", y es que te has vuelto una nostalgia, de algo que no he vuelto a conocer, por mi, por ellas, el amor, el amor no ha vuelto a mi, y le extraño tanto, que no se de que vivo.
Y tengo tantos privilegios que a otros llenaria, pero no a mi, no a mi... extraño amar, x eso te escribo, mi duro recuerdo, de un amor fallido.
"La vida da oportunidades, pero muy pocas"
Adios, muda amiga.
A este blog que tengo abandonado, le necesito, aunque me vaya "bien". Las historias nunca se acaban, ni las personas que aparecen por allí.
Sería un malagradecido sino confesara que conocer personas nuevas no es problema, pero alargarlas en mis dias, eso si. Conocí a una muy probable mujer de mi vida y la dejé ir, porque había ya alguien en mi mente que apenas conozco, con quien la paso bien, aunque dudo tantas veces de nuestra compatibilidad, que en el fondo es, pq se parece mucho a mi, en lo malo, en eso que siempre cuesta aceptar. lo que quiere decir, que soy incompatible conmigo mismo, con mis conductas...
Amor mio vete, que tu estas loca, y yo tambien, pero en otras maneras, en otros senderos, vete esposa mia, la madre de mis malcriados... huye de mi.
Feliz Navidad! Escucho y mastico en mi cabeza, feliz... feliz, no necesitas nada, la felicidad se lleva por dentro, sácala hoy y sé feliz!
Deja de mirar por esa ventana de nostalgia y resucita!
Que en mi lápida se escriba "Lo que más le gustó hacer, fue amar, aunque lo hiciera siempre mal"
Ahora que he tomado la decisión de abrir los ojos, y de no echar más para atrás, siento las últimas punzadas de tu olor, como me tienta el decirte algo, el enviarte la letra de "Cry no more", de decir hola, cuanto sueño que me pides una disculpa y te humanizas un poco conmigo, pero al final llego siempre a la misma conclusión, no importa qué te escriba, q te canté o que me entregue totalmente, ya no formo parte de tu vida y lo mas que podrías hacer es darle una volteada rápida a cuanto yo haga, pues de he cansarte, en fin, ahora solo me quedan "Pictures of you", que irónicamente trataré de borrar, porque me toca vivir, esta vida a la que he renunciado tanto tiempo, y en este escape de nostalgia, pude sentir aun, cuanto te quiero y la vez, cuanto no merezco esto.
Por mi mismo, el del futuro.