Hace unos dias me di cuenta, que delante de todos mis pensamientos había uno predispuesto, invisble, pero presente, el pensamiento de que estoy mal y necesito algo.
Cumplir necios deseos es algo bien jodido, pq solo soy un hombre y no puedo disponer de las voluntades, creo que ni Dios dispone de ellas... Pienso en el azar tambien, lo que contradice mi creencia del karma, en fin que sé yo, no me interesa entrar en espirales filosóficas sin fin, solo decir que de nuevo me ha pasado algo.
El ying y el yang, una de cal y otra de arena, y entre estos hechos, recuerdo a la italiana que una vez me dijo, deja de buscar, llegará... pero como no llega ni a pedos, creo que en el fondo lo que sucedes es que estoy equivocado en cuanto a que necesito algo., y si necesito algo no ha de ser una mujer.
Vamos a la historia, me plantaron de nuevo, me da puta colera!, ya no quiero escribir, mejor.
El miedo, presente siempre en aquel que reflexiona sobre sí, miedos que se arrastran por años, durante relaciones, se mantienen, crecen o desaparecen. Y en nuestra interioridad, en nuestras mentes, existen las creencias de posibles soluciones, soluciones que se proyectan en personas, en metas, en objetos, en futuros de ensueño, mientras tal vez el presente es una mierda, con los mismos miedos de ayer. La gente pasa, los rostros cambian, aun aquellos que se siguen viendo, cambian, pero los miedos, cambian acaso?.
El miedo que hoy tengo, es el mismo que tuve ayer, en mi adolescencia, en mi juventud, en los inicios de esta adultez, se me encoge el corazón y siento frío, el frío de sentirme solo, y de sentir que lo bueno pasó y no repetirá, que poco duró, pero en realidad, lo que hago es una sobreidealización de mi pasado, para mentirme, para no aceptar que este miedo nunca ha desaparecido, el mundo es para valientes, para fuertes, que valiente no es quien no siente miedo, sino más bien, para quien siente miedo y puede con él.
El día que finalmente muera, ese día dejaré de sentir miedo, cuando desaparezca esta necesidad de sentirme amado. El miedo al rechazo que sentimos todos, animales sociales, el miedo a fallar de nuevo a quien merece algo bueno, de fallarse a sí mismos, de que nosotros mismos seamos la causa de nuestro hundimiento, la mano que sumerge nuestras propias cabezas bajo el agua, el miedo a que no exista un pago justo para quien hace lo correcto, porque el mundo está loco, porque parece que Dios lo ha abandonado, sin embargo, dentro de mi, hay cosas buenas, y en mi debate eterno de lo bueno y lo malo, siento una fuerza que me guia y me dice que lo correcto existe, que el desorden no es bueno, que siembro con mis acciones, el fruto que obtendré, mi karma. Y yo, que me canso a veces, que necesito apoyo, me doy cuenta y me aterra, que tenemos capacidad para sufrir aun más, que las pruebas vienen cuando menos lo quisieramos, cuando más fragiles estamos y que en esas ocasiones, lo correcto parece ir en contra de nuestra conveniencia, que implica renunciar al egoismo y a creer que somos el centro del universo, a aceptar que nuestro dolor no es escusa para dañar a otros, que cada persona siente miedos, al igual que nosotros, que el respeto es un hilo delgado difícil de distinguir.
Al menos para mi, no existe la incertidumbre de a qué he venido, he venido para vivir, lo bueno y lo malo, lo mundamo y lo profundo, lo excéntrico y lo pobre, la naturaleza lo ha querido, me mantiene vivo, que decida ella el día de mi muerte y no yo, que cuando me sienta débil, a ser valiente, como lo fueron los sobrevivientes del holocausto, admirados héroes, que probaron el máximo de la resistencia humana, el umbral del dolor.
Al fin de cuentas, más que depresivo, soy un optimista, ...un creyente del amor. Es una cuestión de fe.
Loser?, ese podría ser el título de este blog, claro, he vuelto a él, ha de ser que la gente entre sus prioridades, no tiene la mía, ...creo que le voy a pedir matrimonio a mi soledad.
Esta vez, de nuevo, fue por una mujer... Estaba allí en un bar de los más comunes de mi capital, donde llega gente de todo tipo; donde la música es digna de odiar, donde me siento parte de algún comercial, en fin, era una noche de viernes en la que no quiero volver a mi cuarto. Cuando la vi, el centro del bar giraba ahora en torno a ella, ...si hubieran visto que trasero tiene, fenomenal, grande y curvo, levantado, tan sexy, tan insinuante... en fin, esto es solo el comentario que se hace cada día en algún bar, y porsupuesto, en el bar en el que ella esté.
Al verla pensé, si esta mujer me rechaza, vale por 10 que me den cuerda, vamos por ella, que más da, ...me acompañaba mi mejor amigo, quién conoce mis gustos, ella era mi tipo...
Tras de ella había un tipo siempre, pero no era su novio, mas bien algún receloso amigo rechazado... pero en su menor descuido le hablé y plimp, se hizo la luz, le simpaticé...
A partir de esa noche, todo ha sido una tortura... aparece en mis fantasías, la deseo, la anhelo, pero ella, como todo sensor de mujer, detecta que me encanta y es entonces cuando sé, que estoy perdido, totalmente perdido.
No responde mis mensajes, se hace la dificil y cuando la llamo dice que nunca recibió mis mensajes, en este punto es cuando entiendo que perdí, que debo gritar retirada... pero el recuerdo de un comentario suyo me detiene... "Yo soy muy directa, si no quiero algo lo digo". Paso días recordandolo, dandole vueltas en mi cabeza, ha salido conmigo... algo significa.
Ella trabaja en lugares lejanos y vuelve los lunes, su día libre, los lunes, cuando se da de nuevo un comienzo, un esfuerzo, un inicio...
Y yo me esfuerzo y cada lunes la invito, y hoy dijo sí, me lo dijo hace unos dias, cuanto se encontraba lejos y la llamé, al medio día, en ese almuerzo que me doy, solo, cruzando el parque y el lago, recordando viejos amores que me hicieron feliz, mientras tanto, pienso en la noche, en lo que me deparará, en lo feliz que seré ese minusculo momento, en esas escapadizas horas que pasaré con ella, entonces al volver al trabajo, me robo pensamientos, de cómo será, cómo la haré reir, cómo la puedo seducir, que le voy a cocinar, y cuales temas atraerán su atención...
En eso se ha convertido mi vida, en fantasías que no pasan de ahí, ha llegado la noche, y no me contesta, le dejo mensajes y nos los devuelve... me ha vuelto a cancelar y yo, yo estoy mal
Es paradójico, soy un hombre solo, completamente... pero al dia mantengo contacto con al menos 5 mujeres... y detrás de cada conversación, siempre hay solo dos intenciones, dos opciones... la primera y que más duele, acabar la soledad permanente... la segunda, encontrar sexo.
Dificilmente conozco una mujer que comparta mis gustos, las hay demasiado comerciales, tan indistinguibles y las hay también sin caracter, sumisas y sonsas; cada uno de esos adjetivos tiene una cara en mi mente, una cara de las mujeres de esta temporada... de cada una de esas que componen el vacío de mi soledad.
Esta semana fue diferente, conocí a una chica, con un gusto diferente, por su arte alternativo, por sus comentarios destructivos y crudos, por su capacidad de mandar al carajo a lo que la está molestando... todo empezó por una razón muy peculiar... recién conociendola... sin problema alguno confesó ser una persona depresiva...
Ese fue el punto de giro de mi percepción de ella, alguien que no esconde sus males, como yo en este blog, alguien quien lo usa como tarjeta de presentación... eso me cautivó, por demás esta hablar de su belleza, tiene una mirada tan femenina, de ojos grandes, un pequeño camance junto a sus labios llamativos y una manera de expresarse con solo su rostro, arrugando el entrecejo, abriendo su boca como quien se queja y se exita...
Yo por mi parte, he de ser un tarado o un desadaptado, pues mi parte de hombre me exige siempre contacto visual, tacto aún mas si pudiera y me desespera la espera, la lejanía de mi objeto del deseo, mientras que ellas, lentas para entender esa necesidad o bueno, tal vez más reprimidas, con el ritual del tiempo, que al final, no va ligado a la calidad...
En fin, vamos a la desgracia, que me aburro o me pongo contento y eso acaba con mi prosa.
Hace poco cayó en crisis, no quería nada, me decía que en esos momentos anhelaría un esposo, que hace mucho no tenía sexo, alguien que la entendiera, un piccolo grande amore...
Empezé a preguntarle sobre su crisis, sobre su problema, es una chica border, sus emociones van de un extremo al otro, sin encontrar un centro, un equilibrio y su manera de expresarlo es... la bulimia, lo cual no es la desgracia para mi, aunque para la mayoría de mentes comunes esto es suficiente razón para huir, en esta entrevista "alentadora" que le hacía, me dijo que hay dos hombres que le quitan el sueño, y que al final igual, siempre la dejan, porque no saben si un día o el otro va a querer pegarse un tiro...
En esta parte caí en razón, con ella mi soledad sería aún mas grande al aunar la suya, pero mi ser autodestructivo prefierió pensar en mariposas y duendecillos, que super yo curaría su mal, con mi amor... Qué idiota soy!, ....y tal vez está demás dar otra razón, pero en la tan esperada cita de hoy, cuya cancelación lleva ya varios días de cola, en los que se aplaza, ha sido cancelada -nuevamente- porque su amiga terminó con su fucking novio y yo soy el que paga las desgracias de todos, ahora la parte dura, es que debo sostenerme los pantalones y no invitarle más, por respeto, por dignidad, para no ser ese sumiso sin amor propio, que se restriega pidiendo una oportunidad que 4 0 5 veces se pidió ya... mi record de restriego se rompió una vez, no pienso hacerlo de nuevo en muchos años...
La única y egoísta razon de gritar de alguna manera esos derrumbes internos que me suceden cuando caigo, pero de una manera totalmente anónima.
Soy un hombre exitoso a los ojos del mundo, ...no me considero un perdedor, pero a un hombre le está prohibido caer, le está prohibido llorar, he aquí mi salida, he aquí mis derrotas...