Lucas, un hombre que se deprime

Feliz Navidad! Escucho y mastico en mi cabeza, feliz... feliz, no necesitas nada, la felicidad se lleva por dentro, sácala hoy y sé feliz!

Deja de mirar por esa ventana de nostalgia y resucita!

Que en mi lápida se escriba "Lo que más le gustó hacer, fue amar, aunque lo hiciera siempre mal"

Ahora que he tomado la decisión de abrir los ojos, y de no echar más para atrás, siento las últimas punzadas de tu olor, como me tienta el decirte algo, el enviarte la letra de "Cry no more", de decir hola, cuanto sueño que me pides una disculpa y te humanizas un poco conmigo, pero al final llego siempre a la misma conclusión, no importa qué te escriba, q te canté o que me entregue totalmente, ya no formo parte de tu vida y lo mas que podrías hacer es darle una volteada rápida a cuanto yo haga, pues de he cansarte, en fin, ahora solo me quedan "Pictures of you", que irónicamente trataré de borrar, porque me toca vivir, esta vida a la que he renunciado tanto tiempo, y en este escape de nostalgia, pude sentir aun, cuanto te quiero y la vez, cuanto no merezco esto.

Por mi mismo, el del futuro.

Y quién soy, sino el que predica en contra del miedo, pero siempre tiene miedo, quién soy yo, que amé la libertad y la vida y ahora trato de negarla, de huirle para no reconstruirla. El mismo que sabe que las grandes edificaciones se construyen de a pocos cada día. Y es que ahora, prefiero despertar tarde, pq el día pasa más rapido y no tengo que estar conmigo, un yo díficil de entender, aferrado a una persona cuando existen millones, cuando el amor es gratis, y como dice Facundo, "el amor nunca muere, solo cambia de lugar", pero yo sigo enterrado, sin despertar, llorando a los muertos, soberbio en no creer que me pueden pasar cosas mejores, y entiendo tambien, que fui destruido en mi punto secreto, por mi lado mas débil, por donde más duele, como si todo se hubiese planeado con aterioridad, pero mejor olvido esa paranoia y dandome por destruido, será mejor que vuelva a nacer, y aunque hay tantas cosas que no sé como resolver, tengo cada mañana que es un nuevo regalo.

Y enamorado en esta forma, fatalista y destructiva, en el que he deseado la muerte algunas veces, y pensado que un momento de heroísmo, seria una buena forma de escapar de mi. El que envidio a los que tienen a alguien que los espera, mientras yo solo me tengo a mi, y es que estoy cerrado, cerrado para dar de nuevo, vacio para dar.

Y al acercarse estas fechas, se me estremece el universo interno, hay derrumbes en las pocas cumbres que logré reconstruir, y sopla el viento sobre los desiertos que se han formado por tu abandono, tu olvido me agrieta el alma y finalmente, tu indiferencia, la estocada que me termina de matar, mientras tu silencio me vela, cuando no quiero resucitar.

Solo con este sentimiento autodestructivo, y los recuerdos que merodean mi mente, hasta hacerme sentir la crisis, hasta hacerme tocar el fondo, mientras mi cara en el trabajo debe simular que por dentro, no estoy destruido.

Y si te digo esto y si no te lo digo?, te dará igual, pensarás tal vez unos minutos y volverás a tu vida, pero yo, adonde volveré si tú te robaste la mía.

Existió una vez un hombre que vivía en la pradera, solo, con pobreza pero con tranquilidad, tenía el alimento suficiente y la paz que solo da la brisa que refresca el rostro de un hombre sin ataduras. A Lucas la soledad no le dolía, porque en realidad no estaba solo, en su jardín, en el centro de todas las flores, estaba la más amada, la más hermosa y resplandeciente de ellas: La Diamela, la alegría de su corazón. Y vio Lucas que su flor le amaba también y sintió confianza y llenura. Y Lucas pensaba, mi flor es tan bella y yo tan afortunado, pero si la fortuna me sonríe y tengo una flor tan bella y la pradera es tan basta, han de haber otras bellezas, y en su ambición soñaba por las noches que crecían otras flores más bellas, que le amaban a él, y se sintió rico y dichoso, y besando a la Diamela, partió en busca de ellas, cruzó montañas y ríos, recorrió bosques enteros, sufrió frío y hambre, recordando siempre a su Diamela, obstinado con su fortuna, fortuna que cambió tanto, que Lucas, lejos... lloró, lloró amargamente, porque entendió que como su Diamela no hay ninguna, entonces se horrorizó, y casi enfermizamente corría por volver a su pradera, para no dejar morir a su Diamela, la angustia se apoderó de él, y él que ya no quería contemplar lagunas ni atardeceres ni probar manjares o conocer muchas lenguas, que solo pensaba en su tesoro, sentía por adelantado una terrible premonición; y cuando finalmente Lucas volvió a su pradera, se partió en pedazos su corazón, había muerto su Diamela y el amor que ella le procuraba, entonces bajó Lucas al infierno y duerme Lucas en él, y cada mañana piensa: "hoy vería a mi Diamela", y cada noche cuando se acuesta: "ahora contemplaría dormir a mi belleza". Y buscó Lucas miles de formas de renacer esa flor, la flor del amor, y subió al cielo y bajó de nuevo al infierno, pero nada encontró que la reviviera, entonces pensó Lucas en envenenarse pues para que vivir si no tenía a su Diamela, pero entonces recordó su ambición y su pecado, y que era justo el precio que pagaba. Volvió Lucas a la pradera y sigue Lucas en ella, espera de nuevo otra Diamela, su Diamela... cuando entonces.... (CONTINUARA)

Hold on
Don't be scared
You'll never change what's been and gone

"Stop Crying Your Heart Out", Oasis

Siempre te quedó bien la soledad
No insistas en buscar
Donde ya no hay nada

"Alguien como tú", Los Tres

El porqué aun te escribo, te preguntarás, lo hacía yo también, creo entenderlo ahora. Es porque la sensación de fuerza que sientro dentro del pecho, a la vez fresca y a la vez punzante, la sensación de estar lleno por dentro y sensible, susceptible a las lágrimas y a los pensamientos buenos y profundos, el sentimiento de fuerza más grande que cualquier otra energía interiorizada me haya hecho sentir... estoy enamorado de ud, pero en el fondo, en el fondo de todo, estoy enamorado de este sentimiento, emanorado de la acción de amar.

Me han pasado cosas trascendentales los últimos días, y de esas cosas he entendido que el amor a una persona no se mantiene en la misma magnitud, pero el amor al amor (si, el amor al amor) siempre es el más intenso, solo que el frasco en que lo depositamos es otro, otra alma, otro ser. Fuiste mi ultimo frasco y no he encontrado más, al menos lo he intentado, pero he fallado, no es mi momento.

Solo quería que lo supieras, que más que psicótico, suene como suene, sigo proyectando mis cosas y necesidades sublimes en usted, y para el bien de los dos espero pronto hallar otra alma, pues se que de alguna manera es molesta esta situación... lamento no saber robarte esa esencia mía que descansa en tu nombre, _________.

te amo... aún.

Si hoy tuvieras la opción de elegir el haber nacido o no, que escogerias?. Somos todas las personas diferentes?. Me parece que sí y envidio a aquel amigo que me dijo que agradecía mucho el que su novia lo entendiera, en sus males, en sus necesidades y en sus bienes. Me siento como una creatura aparte, y a la vez tan sencilla, con un solo punto por el cual ser convencido de hasta entregar la vida, de darlo todo, pero aquellos a quien los muestro no lo ven, y vago como un mendigo en las calles de mi espiritu, buscando de entre la basura ese alimento que no encuentro y que su carestía me tiene enfermo, que puede ser peor para un trovador que el no tener publico al cual entretener, que puede ser peor para la lluvia que no tener tierra a la cual regar, que puede ser peor para la uva que morir marchita sin ser probada. Se me seca este amor que mi madurez me ha regalado, y pienso en Dios... reirá de mi?, del mal que hago se ha vengado contra mi, soy acaso un santo elegido para sufrir? o ha de pensar que solo me dio un corazón de mantequilla y a la vez un ardor interno por vivir intenso que lo deshace. Si, desecho pq no hay un pedazo de tierra en el cual plantarme, un abono bueno que me tranquilice y dome, solo hay un pasado al que me aferro, lo que no fue y se ha ido, pero no de mi inconsciente que le sueña, y en mi razón entiendo que no hubo el aire y empuje para terminar esa carrera de relevos que corrimos ella y yo, pero que peor sentimiento que seguir sin encontrar quien corra al menos los primeros 100 metros sin abandonarme, sin obligarme a cerrar los ojos para repetirme que esto no me esta pasando, que pronto voy a despertar.

Suelo pensar en lo que escuché una vez, que la vida da oportunidades pero son muy pocas, que si no las tomas, ya tarde será después. He perdido todo miedo a morir de amor, a echar raices y lo oculto a la gente, porque veo el miedo en sus ojos, a morir despedazados por un desamor, mientras en mis adentros entiendo que no hay mejor razon que esa para morir, que la vida es vana, que todo es tan ufano, que aunque doloroso es lo unico que me inspira a vivir, como lo mejor de la naturaleza, darlo todo aunque se viva poco.

Mientras la gente sigue escondiendose en las ocupaciones diarias que yo tambien tengo, huyendo del tiempo en vanidades, diciendose siempre que hay cosas mas importantes como comprar esto, terminar aquello o pagar lo otro, cuando en el fondo se sabe que no es lo que vale, que se cambiaría todo por una vida llena, sin esos vacios del capitalismo y las agendas llenas de basura que no se necesita, cuando van a entender las personas que lo mas valioso es su tiempo bien vivido, no la cantidad de pertenencias, de titulos o momentos vacios que matar.

Dice la ley que la ignorancia de su existencia no es razón para ser perdonado y en las leyes de la vida, del amor, he sido un ignorante que dejó las joyas a los cerdos y a las reinas di sobros... lo sé, pero igual espero mi redención, una nueva oportunidad para hacerlo bien, pero cuanto mas he de vagar, me canso de dormir con frio, sin el cobijo de verdadera compañía, solitario con mi birra en la barra, sabiendo por adelantado que me espera una cama sin tender en la cual no quiero llenar de nuevo solo de sueños... que vuelves conmigo

Hace unos dias me di cuenta, que delante de todos mis pensamientos había uno predispuesto, invisble, pero presente, el pensamiento de que estoy mal y necesito algo.

Cumplir necios deseos es algo bien jodido, pq solo soy un hombre y no puedo disponer de las voluntades, creo que ni Dios dispone de ellas... Pienso en el azar tambien, lo que contradice mi creencia del karma, en fin que sé yo, no me interesa entrar en espirales filosóficas sin fin, solo decir que de nuevo me ha pasado algo.

El ying y el yang, una de cal y otra de arena, y entre estos hechos, recuerdo a la italiana que una vez me dijo, deja de buscar, llegará... pero como no llega ni a pedos, creo que en el fondo lo que sucedes es que estoy equivocado en cuanto a que necesito algo., y si necesito algo no ha de ser una mujer.

Vamos a la historia, me plantaron de nuevo, me da puta colera!, ya no quiero escribir, mejor.

El miedo, presente siempre en aquel que reflexiona sobre sí, miedos que se arrastran por años, durante relaciones, se mantienen, crecen o desaparecen. Y en nuestra interioridad, en nuestras mentes, existen las creencias de posibles soluciones, soluciones que se proyectan en personas, en metas, en objetos, en futuros de ensueño, mientras tal vez el presente es una mierda, con los mismos miedos de ayer. La gente pasa, los rostros cambian, aun aquellos que se siguen viendo, cambian, pero los miedos, cambian acaso?.

El miedo que hoy tengo, es el mismo que tuve ayer, en mi adolescencia, en mi juventud, en los inicios de esta adultez, se me encoge el corazón y siento frío, el frío de sentirme solo, y de sentir que lo bueno pasó y no repetirá, que poco duró, pero en realidad, lo que hago es una sobreidealización de mi pasado, para mentirme, para no aceptar que este miedo nunca ha desaparecido, el mundo es para valientes, para fuertes, que valiente no es quien no siente miedo, sino más bien, para quien siente miedo y puede con él.

El día que finalmente muera, ese día dejaré de sentir miedo, cuando desaparezca esta necesidad de sentirme amado. El miedo al rechazo que sentimos todos, animales sociales, el miedo a fallar de nuevo a quien merece algo bueno, de fallarse a sí mismos, de que nosotros mismos seamos la causa de nuestro hundimiento, la mano que sumerge nuestras propias cabezas bajo el agua, el miedo a que no exista un pago justo para quien hace lo correcto, porque el mundo está loco, porque parece que Dios lo ha abandonado, sin embargo, dentro de mi, hay cosas buenas, y en mi debate eterno de lo bueno y lo malo, siento una fuerza que me guia y me dice que lo correcto existe, que el desorden no es bueno, que siembro con mis acciones, el fruto que obtendré, mi karma. Y yo, que me canso a veces, que necesito apoyo, me doy cuenta y me aterra, que tenemos capacidad para sufrir aun más, que las pruebas vienen cuando menos lo quisieramos, cuando más fragiles estamos y que en esas ocasiones, lo correcto parece ir en contra de nuestra conveniencia, que implica renunciar al egoismo y a creer que somos el centro del universo, a aceptar que nuestro dolor no es escusa para dañar a otros, que cada persona siente miedos, al igual que nosotros, que el respeto es un hilo delgado difícil de distinguir.

Al menos para mi, no existe la incertidumbre de a qué he venido, he venido para vivir, lo bueno y lo malo, lo mundamo y lo profundo, lo excéntrico y lo pobre, la naturaleza lo ha querido, me mantiene vivo, que decida ella el día de mi muerte y no yo, que cuando me sienta débil, a ser valiente, como lo fueron los sobrevivientes del holocausto, admirados héroes, que probaron el máximo de la resistencia humana, el umbral del dolor.

Al fin de cuentas, más que depresivo, soy un optimista, ...un creyente del amor. Es una cuestión de fe.

Loser?, ese podría ser el título de este blog, claro, he vuelto a él, ha de ser que la gente entre sus prioridades, no tiene la mía, ...creo que le voy a pedir matrimonio a mi soledad.

Esta vez, de nuevo, fue por una mujer... Estaba allí en un bar de los más comunes de mi capital, donde llega gente de todo tipo; donde la música es digna de odiar, donde me siento parte de algún comercial, en fin, era una noche de viernes en la que no quiero volver a mi cuarto. Cuando la vi, el centro del bar giraba ahora en torno a ella, ...si hubieran visto que trasero tiene, fenomenal, grande y curvo, levantado, tan sexy, tan insinuante... en fin, esto es solo el comentario que se hace cada día en algún bar, y porsupuesto, en el bar en el que ella esté.

Al verla pensé, si esta mujer me rechaza, vale por 10 que me den cuerda, vamos por ella, que más da, ...me acompañaba mi mejor amigo, quién conoce mis gustos, ella era mi tipo...

Tras de ella había un tipo siempre, pero no era su novio, mas bien algún receloso amigo rechazado... pero en su menor descuido le hablé y plimp, se hizo la luz, le simpaticé...

A partir de esa noche, todo ha sido una tortura... aparece en mis fantasías, la deseo, la anhelo, pero ella, como todo sensor de mujer, detecta que me encanta y es entonces cuando sé, que estoy perdido, totalmente perdido.

No responde mis mensajes, se hace la dificil y cuando la llamo dice que nunca recibió mis mensajes, en este punto es cuando entiendo que perdí, que debo gritar retirada... pero el recuerdo de un comentario suyo me detiene... "Yo soy muy directa, si no quiero algo lo digo". Paso días recordandolo, dandole vueltas en mi cabeza, ha salido conmigo... algo significa.

Ella trabaja en lugares lejanos y vuelve los lunes, su día libre, los lunes, cuando se da de nuevo un comienzo, un esfuerzo, un inicio...

Y yo me esfuerzo y cada lunes la invito, y hoy dijo sí, me lo dijo hace unos dias, cuanto se encontraba lejos y la llamé, al medio día, en ese almuerzo que me doy, solo, cruzando el parque y el lago, recordando viejos amores que me hicieron feliz, mientras tanto, pienso en la noche, en lo que me deparará, en lo feliz que seré ese minusculo momento, en esas escapadizas horas que pasaré con ella, entonces al volver al trabajo, me robo pensamientos, de cómo será, cómo la haré reir, cómo la puedo seducir, que le voy a cocinar, y cuales temas atraerán su atención...

En eso se ha convertido mi vida, en fantasías que no pasan de ahí, ha llegado la noche, y no me contesta, le dejo mensajes y nos los devuelve... me ha vuelto a cancelar y yo, yo estoy mal

Es paradójico, soy un hombre solo, completamente... pero al dia mantengo contacto con al menos 5 mujeres... y detrás de cada conversación, siempre hay solo dos intenciones, dos opciones... la primera y que más duele, acabar la soledad permanente... la segunda, encontrar sexo.

Dificilmente conozco una mujer que comparta mis gustos, las hay demasiado comerciales, tan indistinguibles y las hay también sin caracter, sumisas y sonsas; cada uno de esos adjetivos tiene una cara en mi mente, una cara de las mujeres de esta temporada... de cada una de esas que componen el vacío de mi soledad.

Esta semana fue diferente, conocí a una chica, con un gusto diferente, por su arte alternativo, por sus comentarios destructivos y crudos, por su capacidad de mandar al carajo a lo que la está molestando... todo empezó por una razón muy peculiar... recién conociendola... sin problema alguno confesó ser una persona depresiva...

Ese fue el punto de giro de mi percepción de ella, alguien que no esconde sus males, como yo en este blog, alguien quien lo usa como tarjeta de presentación... eso me cautivó, por demás esta hablar de su belleza, tiene una mirada tan femenina, de ojos grandes, un pequeño camance junto a sus labios llamativos y una manera de expresarse con solo su rostro, arrugando el entrecejo, abriendo su boca como quien se queja y se exita...

Yo por mi parte, he de ser un tarado o un desadaptado, pues mi parte de hombre me exige siempre contacto visual, tacto aún mas si pudiera y me desespera la espera, la lejanía de mi objeto del deseo, mientras que ellas, lentas para entender esa necesidad o bueno, tal vez más reprimidas, con el ritual del tiempo, que al final, no va ligado a la calidad...

En fin, vamos a la desgracia, que me aburro o me pongo contento y eso acaba con mi prosa.

Hace poco cayó en crisis, no quería nada, me decía que en esos momentos anhelaría un esposo, que hace mucho no tenía sexo, alguien que la entendiera, un piccolo grande amore...

Empezé a preguntarle sobre su crisis, sobre su problema, es una chica border, sus emociones van de un extremo al otro, sin encontrar un centro, un equilibrio y su manera de expresarlo es... la bulimia, lo cual no es la desgracia para mi, aunque para la mayoría de mentes comunes esto es suficiente razón para huir, en esta entrevista "alentadora" que le hacía, me dijo que hay dos hombres que le quitan el sueño, y que al final igual, siempre la dejan, porque no saben si un día o el otro va a querer pegarse un tiro...

En esta parte caí en razón, con ella mi soledad sería aún mas grande al aunar la suya, pero mi ser autodestructivo prefierió pensar en mariposas y duendecillos, que super yo curaría su mal, con mi amor... Qué idiota soy!, ....y tal vez está demás dar otra razón, pero en la tan esperada cita de hoy, cuya cancelación lleva ya varios días de cola, en los que se aplaza, ha sido cancelada -nuevamente- porque su amiga terminó con su fucking novio y yo soy el que paga las desgracias de todos, ahora la parte dura, es que debo sostenerme los pantalones y no invitarle más, por respeto, por dignidad, para no ser ese sumiso sin amor propio, que se restriega pidiendo una oportunidad que 4 0 5 veces se pidió ya... mi record de restriego se rompió una vez, no pienso hacerlo de nuevo en muchos años...

La única y egoísta razon de gritar de alguna manera esos derrumbes internos que me suceden cuando caigo, pero de una manera totalmente anónima.

Soy un hombre exitoso a los ojos del mundo, ...no me considero un perdedor, pero a un hombre le está prohibido caer, le está prohibido llorar, he aquí mi salida, he aquí mis derrotas...